“不想再善解人意了”：共情者的10种天赋和痛苦

善解人意是不是一个巨大的优点？

当我问出这个问题时，朋友在一旁坚定地摇头。

她最近找到了一个词，贴切地形容自己是“情感海绵”，具体点说，就是她能理解和吸纳各种人类的悲欢，比失业的同事更难过，比分手的朋友更激愤，比在人群中的社交恐惧者更恐惧。

别人的喜怒哀乐，她都能敏感地察觉到，甚至直觉地猜出背后的原因。

神了。

对，就是神了。一开始我以为她属于“高敏感人群”（我们曾经介绍过），但她对人际和情绪的敏感程度，显然更加极端和深刻。

直到我在一本书中看到，这其实是另外一种人格特质，叫作共情者（Empath），又被称作“神使”。

比如说，你会不会有下面这些表现：

1）高度敏感。通过语调和肢体动作，能察觉到对方没有说出口的“情绪”或“信息”。

2）不自觉吸纳别人的情绪。别人的负面情绪让你筋疲力尽，但如果在有爱的环境中，你也会感到蓬勃有力量。

3）常被评价为“很内向”。喜欢一对一的接触或者小团体，即使有外向的行为表现，也局限在社交场所。

4）高度直觉。你喜欢通过直觉来体验世界，先感受再思考，这可能与我们过度理智的社会中大多数人的行为方式相反。

5）需要独处的时间。由于天生的敏感，你很容易情绪过载，所以你需要定期的独处时间来给自己充电。

6）在亲密关系中可能会不知所措。在内心深处，你害怕被“吞没”，你常常陷于一种令人神经紧张的、不自在的交往中，你想得到陪伴，但矛盾的是，陪伴让你感觉不安全。

7）你似乎有一种“治愈”的力量。你总是自然而然地成为圈子里最“善解人意”的那一个，很容易得到别人的信任，但他们通常是“求助者”，这种功能性的关系有时候令你感到孤独。（也让你很容易被“情感吸血鬼”盯上）

8）你想减轻身边人的痛苦。给予关怀和帮助，对你而言是一件再正常不过的事，即使有时候你已经觉得力不从心。

9）很难建立个人的边界。在别人和自己之间几乎没有什么防备心。

10）热爱自然。你可以在野生动物、海洋或者其他自然环境中得到能量的滋养和恢复。

“神使”几乎总是被信任的，因为他们让人们感到安全，也正因为如此，“善解人意”似乎成了他们不得不背负的压力。

成为一名“神使”是什么体验？

神使（Empath）这个词，最早出现在科幻小说中，用来描述一个人有超自然能力，能够理解其他人的精神和情感状态，有点读心者的意思。

《星际迷航：下一代》中的Deanna Troi就是一个典型角色，她担任飞船顾问，利用自己的能力来感知他人的情绪，通过非语言的方式和他们进行交流。这一类描述看起来很奇妙，但它们也可能无意中歪曲了现实中神使（Empath）的真实体验。

图/Deanna Troi，科幻小说中的典型“神使”。

精神病学家Judith Orloff首先将神使（Empath）这一概念引入了人格描述（她本人也是一名神使），她认为，神使是对情绪高度敏感的人，在他们的日常生活中，“共情”随时随地都在发生。

那是一种什么体验呢？

“共情”（Empathy）本身是一种能力，是一种理解别人的想法、体会别人的感受，能够设身处地站在他人立场思考问题的能力（Bellet,1991）。

可是，当这种能力无法自控、或者超出了身心的承受范围，我们就会遭到一种“反噬”：

1）共情者更容易产生慢性疲劳：

就像演员沉浸在电影角色中无法“出戏”，共情者可能会沉浸在他人的情绪中无法自拔。通常，共情者不只是“照顾”别人的情绪，而是“吸收”，就好像对方经历的一切，都发生在了自己的身上。

Judith Orloff博士根据她的临床观察发现，当共情者被他人的情绪淹没时，他们可能会出现惊恐发作、焦虑、抑郁以及慢性疲劳等心理和身体症状。

而《Health Psychology》发表的一项研究同样发现，父母的共情能力越强，他们越有可能经历慢性炎症的困扰。可见，共情力并不总是一份“礼物”。

2）共情者更容易在关系中感到孤独：

当然，普遍理解中，共情力是人和人之间联结的纽带，但对于共情者来说，过度的共情往往会毁掉他们的人际关系。

研究发现，共情者对社会刺激高度敏感，但却不能很好地处理这些刺激。因此，他们经常干脆“封闭”自己的感觉，或者对人际互动保持消极的期望。

丹麦家庭治疗师Jesper Juu甚至将共情力和攻击性称为“存在的双胞胎”。一个共情者，可能会更加快速、准确地预测到对方是否有隐藏的冷漠、拒绝和威胁性，这让他们在其他人眼里看起来“太容易生气了”。

3）共情者更容易陷入“功能性的交往”：

孤独，并不意味着共情者没有深度的人际交往。恰恰相反。

因为共情者的同理心，他们常常在一段关系中扮演着“倾听者”、“帮助者”、“疗愈师”的角色，而他们也乐于使用这样一种直觉式的、深度暴露式的交流互动。

有失恋的朋友，找他们梳理和分析感情状况，有迷茫的朋友，找他们聊人生、聊理想。但一切仅限于此，下一次再联系，可能就是对方“又”出现了什么感情问题或者人生困扰。

总之，共情者的人格特质，让他们像是一个“摆渡人”，而围在他们身边的，大多数是想要坐船、而非同行的人。

是什么让我们成为共情者？

你可能会怀疑，这个世界上真的有一种人格特质，能对他人“感同身受”？

学术界一开始也是这样怀疑的，毕竟大多数关于共情者的研究，都依赖于“自我报告”。

但根据发表在《Nature Neuroscience》上的一项研究，它通过研究镜像触觉联觉，客观地衡量了共情能力。

结果显示，大约1%到2%的人是真正的共情者，而临床心理学家Helena Rempala认为，这个数字可能更高，大约10%到15%。

是什么让我们成为了共情者？

1）可能与大脑中过度活跃的镜像神经元有关。

有关镜像神经元的研究发现，镜像神经元可以通过过滤掉我们自己的情绪，来阅读和理解对方的情绪(Iacobani, 2008)。

而共情者被认为拥有高度反应的镜像神经元，因此会与他人的情绪感受产生深刻的联系。

2018年，Abigail Marsh的一项研究，更进一步地揭示了共情者和非共情者之间的大脑差异，共情者对恐惧的面孔更加敏感，因为他们的杏仁核对这些面孔的反应更加活跃。

2）共情也可能是一种选择。

“像大多数人格特质一样，共情力很难区分基因和环境的影响”，心理学家Jeff Gardere认为，“成为一名共情者，不仅仅是一种动力，也是一种选择。”

共情是一种可以后天习得的行为，早在幼儿时期就可以观察到共情能力的发展。而在高度赞扬“共情力”的社会氛围下，我们可能会因为自己拥有“读懂”他人并给予帮助的能力，而感到自豪。

直白地说，我们实际上是在努力学习如何察言观色。

同时，也有研究表明，如果我们的父母缺乏共情力，我们更有可能成为共情者，“这可能是因为我们从小受到的训练，是把别人的需要放在自己的需要之前。”

图/电影《狗十三》的最后，13岁的女孩终于学会了“懂事”。

共情者们怎样关怀自己？

最早提出共情者的Judith Orloff博士，在她的著作《The Empath's Survival Guide》中写道：

“作为一名医生，我进化的一部分就是学会接受这些能力，它们是宝贵的、值得培养和支持的。我拥抱我的敏感，而不是逃避它们。”

共情者和高敏感人群一样，它不是一种疾病或者缺陷，它只是一种稳定而持久的人格特质，我们可能无法改变它们，但有办法跟它们好好相处。

Judith Orloff博士根据她的研究和临床经验，在书中分享了如何成为一个平衡的、有力量的、快乐的共情者。

1）有意识地建立个人边界

如果你是一位共情者，你一定能体会到人际交往中最大的不舒服，来自于被侵犯边界的时刻：

你既因为被侵犯了边界而感到焦虑，同时也因为想要帮助对方的使命感被满足，而产生一种莫名的快感。

因此，这种矛盾的情绪体验让你一直难以建立起明确的个人边界。

但这是重要的。“没有边界的付出，会让我们失去对内部资源的掌控能力，也无法将自己的最佳状态献给生活中更重要的人。”

你需要做出一些勇敢的尝试：

• 明确你的极限。回顾过去你对某个人感到不舒服、愤怒或怨恨的经历，为它们创建一个“界限表”，并写下让你觉得舒服和安全的界限标准，尽可能地详细。
• 真正让别人知道越界的唯一方法，就是直接告诉他们。如果你不习惯这样做，可以从一些小事做起，比如服务员把你点的菜弄错了，要求她重新确认一次。
• 或者“暂时”不要答应任何事。给自己一点时间，回顾自己的“界限表”，或者考虑自己的“可使用水平”，你现在有时间和精力吗？你必须为对方的情绪负责吗？你会因此而快乐吗？回答了这些问题之后，再做回应。
• 如果这些都失败了，那就删除它们。如果你已经明确地告诉别人你“不舒服”，但仍然没有得到应有的尊重，请记得，你是可以离开的，没有人有权利让你感到不舒服，或者未经允许地利用你的价值。

2）比起照顾他人，你更需要学习如何照顾自己

一些研究表明，共情力与焦虑、抑郁等情绪存在正相关（Malgorzata,2018），甚至你会因为别人的痛苦而责怪自己（Lynn,2011）。比起照顾他人，共情者更需要学习的是如何照顾自己：

• 给自己充足的时间休息。不要强迫自己在不同的事情之间周转。
• 有意识地选择与你共度时间的人。“倾听你的身体，看看谁给你能量，谁消耗你的能量，意识到身体发出的信号而不是忽略它们。”
• 对待自己时，想想自己是怎样对待他人的。尝试着理解自己的情绪，想象如果你是自己的朋友，你会怎样和TA说话、怎样安慰TA并给予TA拥抱。
• 找到让自己放松的地方。对于共情者来说，亲近自然是启动“心理恢复机制”的方法。（Marselle,2020）
• 练习冥想。

3）最关键的是，允许自己“后退一步”

共情者之所以被称为“神使”，是因为他们将神的使命，始终放置在了个体的幸福之前。为了解决这个问题，他们需要允许自己“后退一步”。

后退一步，意味着你可以屏蔽求助的朋友，可以对他们说“不”，可以在感到筋疲力竭之前，逃避到让自己舒适的领域。

哪怕在其他人看来，你有那么一点点“避世”。

Judith Orloff博士在她的书中建议共情者“独自隐居一下，远离这个世界，每年至少一次。计划好你的时间去大自然或者其他令你平静的地方，这样你就可以放松下来并重新校准你的系统”。

在我们的社会文化环境中，后退和逃避，似乎总是可耻的。

“我必须善解人意

我必须提供帮助

我必须在保持体面而没有倦态”

这些都是共情者深陷其中的泥沼，而在《Journal of Experimental Social Psychology》杂志上的一项研究发现，我们在应对别人的痛苦时所采取的观念，往往会影响我们自己的健康和幸福。

我在国外的网站上，看到过一篇共情者的日记，她写道：

“当我的共情力被触发的时候，那些未经处理的情绪就会泄露出来，有时会像烟花一样爆发；而当情绪远去，我又像一具被抽空的空壳，自我的价值感在瞬间瓦解。”

但愿每一个人都能了解，善解人意是一种价值。

但你，不仅仅只有这一种价值。

Judith Orloff(2017).The Empath's Survival Guide: Life Strategies for Sensitive People

Marsh, A. (2017). The fear factor: how one emotion connects altruists, psychopaths & everyone in between

Psychcentral: Are You An Empath or Just A Highly Sensitive Person?

Mental-health: What Is an Empath and Can You Become One?

Malgorzata Gambin & Carla Sharp (2018): Relations between

empathy and anxiety dimensions in inpatient adolescents, Anxiety, Stress, & Coping, DOI:10.1080/10615806.2018.1475868

Newharbinger: Boundaries! A Guide for Empaths and Sensitives

Healthline: Intuitive Empaths: Signs, Types, Downsides, and Self-Care

作者：高一然

来源：简单心理（ID：janelee1231)

编辑：菜头

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